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4月6日 Mision imposibleUna tarde un hombre volvía a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa. Sus tres hijos estaban afuera, todavía en pijama, jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín frontal de la casa. La puerta del carro de su esposa estaba abierta y también la puerta del frente de la casa. Cuando paso la entrada encontró todavía más desorden. Una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolso de su esposa tiradas por todo el piso, la TV a todo volumen en un canal de caricaturas. En la sala de estar la bicicleta con lodo en las ruedas, crayolas, papeles, juguetes, ropa y el perro con el pelo mojado Mordiendo una caja con cereal arriba del sillón. En la cocina, el fregadero estaba rebosante de platos sucios, el detergente regado por todo el piso, la llave del agua abierta, salsa catsup en las paredes, la comida del perro regada por todo el piso, leche tirada junto al refri, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del desayunador, y algunos montones de arena cerca de la entrada de la puerta trasera. Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de pan con cajeta que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa. Estaba muy preocupado pues pensó que había pasado algo serio, o que tal vez pudiera estar enferma, o que hubieran entrado unos ladrones, que se yo, cuantas cosas se imagino, al llegar a la recamara, encontró a su esposa sentada en la cama, en pijama, con una toalla enredada en la cabeza, pintándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de tv y novelas y viendo la telenovela. La esposa volteo a verlo y le sonrió felizmente, después le pregunto como le había ido. El la vio totalmente extrañado y le pregunto: - ¿!!!!!!!!!!pero que paso aquí hoy!!!!!!!!!!!? Ella sonrió de nuevo y respondió: - recordarás que cuando llegas de trabajar me preguntas: ¿QUE DEMONIOS HICISTE EN TODO EL DIA?" -Si.......contestó incrédulamente el esposo. - Bueno, -respondió ella, - PUES HOY NO HICE NADA EN TODO EL DIA, PENDEJO!!!!! Este mail esta bien para aquellas mujeres cuyos esposos no saben apreciar lo que se hace en casa Ahora manda este mail a 10,000 hombres en los próximos 5 minutos o la maldición del esposo idiota te perseguirá durante 50 años....... Evitarlo es casi imposible!!!! 3月17日 eL vAlOr De UnA mUjEr!!!!!!!!
3月15日 Edades.....XDLas edades de la mujer De los 13 a los 15 está como América Latina: en pleno desarrollo. De los 17 a los 25 está como Asia: mitad virgen, mitad explorada. De los 25 a los 35 está como África: ardiente y misteriosa. De los 36 a los 45 está como Europa: (en ruinas), destrozada pero interesante. De los 46 a los 55 está como los Estados Unidos: pura tecnología. De los 56 a los 65 está como Rusia: puro cuento. De los 66 a los 70 está como La Antártida: todos saben donde está pero nadie quiere ir a verla. De los 70 en adelante está como las Naciones Unidas: existe pero no actúa.
Las edades del hombre De los 10 a los 15 es MICO: Vive pelando la "banana" De los 16 a los 20 es JIRAFA: Se come las "florecillas" De los 21 a los 30 es BUITRE: Se come todo lo que se le atraviese De los 31 a los 40 es AGUILA: Escoge todo lo que se va a comer De los 41 a los 50 es PAPAGAYO: Habla más de lo que come De los 51 a los 60 es LOBO: Persigue a caperucita pero se come a la abuela De los 61 a los 70 es CIGARRA: Canta, canta y no come nada De los 71 a los 80 es CONDOR: Con-dolor aquí, con-dolor allá.. De los 81 en adelante es PALOMA: Sólo caga
2月22日 UNA REALIDADLUNES ...
Me he quedado solo en casa. Mi mujer esta ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el perro y yo lo vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de actividades, y se exactamente a qué hora me levantaré, cuánto tardaré en ducharme y arreglarme y cuánto en preparar el desayuno. También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. No sé por que las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. TODO ES CUESTIÓN DE SABER ORGANIZARSE. A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro ha comido paté de entremés y también de plato fuerte, éste último acompañado por una exquisita ración de verduras. De postre le serví unas galletas de chocolate. Yo tomé un poco de vino y me fumé un habano. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo. MARTES... Debo revisar mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirvacada comida en tres tazones pues tendría mas trastos que lavar. En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar. Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer; pasarla cada tres días es mas que suficiente. La clave está en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas
al perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla. MIÉRCOLES ...
Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que me había imaginado. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar mas en preparar la comida que en comérsela. Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sábanas y mantas. ¡Qué engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella>todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá. Si yo tengo que conformarme con comida preparada, el también puede hacerlo. Le he atado un trapo a la cola del perro, así va limpiando toda la casa mientras se pasea. Nota: no se debe preparar zumo de naranja para dos días, un poco mas y no lo cuento. JUEVES ... He pensado que el zumo de naranja se podría guardar en la nevera, o mejor en el congelador, pero entonces tendría que acordarme de que lo tengo ahí, y ya tengo demasiadas cosas en la cabeza. Y además, ¿cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente? ¡Es inconcebible! Se acabaron los zumos caseros. De hoy en adelante compraré zumo embotellado, listo para beber. Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas; después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejará como nuevo... cuando consiga encender el calentador. He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote. Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme nervioso. Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora mas que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena. VIERNES ... ¡No quiero saber nada de zumos de frutas!. Las botellas pesan muchísimo. Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana, desmerecen en la comida y son insufribles en la cena. Comerlas más de dos días seguidos puede causar náuseas. Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón, ya no lo lavaré más. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. ¡Por fin dejaré de sentirme como una máquina lavaplatos! He decidido no fregar más el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta. Toda la casa esta llena de trozos de gamuza. El perro se queda sin cenar. Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia. Nota 2: he encontrado la forma de limpiar la cocina y los platos a la vez. He puesto todos los platos sucios por el suelo de la cocina y he utilizado la manguera de la terraza con agua a presión. Es fantástico porque no hace falta utilizar jabón. De paso he limpiado el suelo y las puertas de los armarios. SÁBADO ... ¿Qué objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez? Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más. También he dejado de usar sábanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejó caer unas migajas y lo reprendí. ¿Acaso se ha creído que soy su criado? Qué curioso, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así. Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio. Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto comprar porque pesa demasiado. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto? Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe esta atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme. NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no este abierta mucho tiempo. Nota 2: el invento de la manguera ha sido un fracaso. Las cocina huele a moho y supongo que los armarios se empezarán a pudrir en poco tiempo. El suelo esta lleno de los restos de comida que había en los platos, si no los limpio se empezarán a enganchar al suelo y será peor. DOMINGO ... El perro y yo hemos hecho las paces. Nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. Hoy si tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas mas, pero estoy hecho una piltrafa. Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola. En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante, nuestro instinto de supervivencia ha podido mas que nuestro agotamiento. Encontramos un restaurante y estuvimos allí mas de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Después nos hospedamos en un hotel. El cuarto esta limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo. SIGUIENTE DOMINGO ... Ha pasado una semana desde que llegó mi ex-mujer a casa. Sigo en el hotel pero el martes se me acabaron los ahorros. Estoy de lavaplatos en la cocina del hotel, hacen comida para 200 personas. He abandonado al perro porque no podía darle de comer. Solo ahora me doy cuenta de que nunca hubiera tenido que dejar marchar a mi ex-mujer tanto tiempo. Mi vida ha dejado de tener sentido. 1月23日 Venganza femeninaUna mujer ejecutiva muy guapa destinada temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novio desde Argentina. La carta decía lo siguiente: "Querida Laura: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuelveme la foto que te envie. Con amor. Roberto" La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, tíos, primos, etc... Junto con la foto de Roberto, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigas. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía: "Roberto, perdóname, pero no puedo recordar quien eres!!! Por favor, busca tu foto en el paquete y devuélveme el resto." MORALEJA: Aún derrotada... ¡ hay que vender cara la derrota ! 11月23日 EL SAPOESTA CON LENGUALE DE CHAVAS PERO VALE LA PENA
Me dijeron que era solo para damas.....pero te lo voy a compartir de cualquier forma.....porque sé que serà educativo!!!!!!
saludos
Solo para damas!!!!
Así decía el letrero sobre el acuario de cristal, lleno de pequeños sapos, en una tienda. La idea se me hizo medio fumada y la
curiosidad me llevó a preguntarle a la mujer que atendía que me explicara.
Y me contesto esta jalada :
"Se convierten en príncipes. Sólo tienes que seguir las instrucciones" y diciendo esto me entregó un pequeño cuadernillo de barata con las instrucciones. Por supuesto que yo ni de pendeja le creí pero la vendedora tomó uno al azar y me lo dio asegurandome "TODOS SON IGUALES"
-me dijo -"
Sigue las instrucciones al pie de la letra! "¡Y mañana a estas horas
tendrás a tu príncipe!"-- Al llegar a la casa, y pense pinche vieja loca ahora que voy a hacer con este sapo, le marque a una amiga que al igual que yo tiene una pinche suerte con los hombres bien jodida y le platique lo que me dijo la vieja del sapo que convertiría en príncipe (!si claro!) Cuando colgamos me puse a leer las instrucciones bastaba con alimentar al bicho asqueroso cada media hora exactamente, durante 24 horas exactas, día y noche, sin retrasarse ni un minuto, ni saltarse una comida porque
de lo contrario, el hechizo no se rompería y el sapo seguiría siendo un asqueroso pinche sapo.
¡Pero esperense!... que voy leyendo el manual y decía
Aclaración: los sapos encantados se alimentan de amor, cada media
hora exacta, debes decirle a tu sapito palabras cariñosas, piropos, hacerle
sentir que no es un sapo, sino un príncipe, para que efectivamente, se convierta en uno.
"Aliméntalo con amor"
Yo dije no mamen!... ¿Qué clase de chingadera es esta?
Pero bueno pues a falta de que hacer lo hice, total pinche sapo a lo
mejor sí necesitaba amor, mire el reloj que marcaba exactamente las 8:15 de
la noche, así que tomé al sapo entre mis manos, y nada mas de verle esos
pinches ojos tan feos no supe de donde agarre inspiración y empece: "Eres hermoso, te amo"
Me sentí tan pendeja pero de repente una luz dorada se desprendió del animalejo, tan intensa que me deslumbró y hasta creí
escuchar el sonido lejano de campanas.
A la madre!!!! fue mi única expresión....pero al momento de verlo, el bicho seguía entre mis manos, un sapo común y corriente, frío y resbaladizo.
Pensé que quizá me estaba volviendo
loca así que a las 8:45 volví a tomarlo entre mis manos y le dije: -"Eres un príncipe, el más hermoso de todos, te amo".
La luz dorada fue ahora más intensa que antes, el sonido de campanas pareció envolverme.
No se que chingados me pasaba haciendo
eso pero todo el pinche día, cada media hora, estuve diciéndole al sapo las cosas más
hermosas que salían de mi cabeza. Le hice poesías, le canté canciones, le dije que lo amaba y lo hermoso que era, y cada vez la luz dorada era más y más resplandeciente, el sonido de campanas era más intenso.
Preferìa no comer no ir al baño con tal de seguir con el proceso del pinche sapo feo. Todo ese día estuve dedicada a mi sapo. Al día siguiente, estaba tan cansada que yo creo que me drogó tanto sueño y bese al pinche sapo en el hocico
(si ya sé que asco!) nunca hubiera hecho eso, me quede dormida y cuando me desperté un hombre acostado al lado mío en mi cama !
Me quede impactada o sea el pinche viejo estaba de ¡¡¡¡¡no mamen!
Buenisisisismo asi desnudito como que listo para comerselo.
El volteo a verme y me dijo: -"Gracias por romper el hechizo, soy tu príncipe.
¿Me amas?" No lo pense ni dos veces y le conteste ¡CLARO QUE SÍ! (es que si lo hubieran visto) Estaba más que perfecto, y me dice "mientras mas me ames mas hermoso"
Uuuuuta!!!!!! nooooooo......... callense, me decía: Dime qué me amas, y yo le decía:
Te amo, te amo, te amo".
Cuánto me amas? me preguntaba y yo le respondía
-"¡Mucho, mucho, mucho!".
Qué serías capaz de hacer por mí?" y yo -"¡Todo,
todo, todo,TODO!"-
Claro que le decía todo esto porque no quería perder esas noches de pasión que ya me urgían! Le compré a mi príncipe ropa, porque no tenía y no podía andar desnudo por todos lados, aunque yo era feliz
contemplándolo así,pero no les iba a dar la dicha a las demás viejas en la calle.
Un día, mientras yo aseaba la casa y lavaba su ropa, tomo mi carro sin avisarme y fue y lo choco, regreso diciendo que me había hecho un favor que el carro estaba feo, que el no se veía bien en el...
¡y yo aun no terminaba de pagarlo! Pero bueno no se que tan endiosada me
tenia que no le di importancia, (esas noches...) Claro que el wey era
creidisimo y no paraba de decirme:
"Eres afortunada de tenerme a tu lado" -No cualquiera tiene un príncipe!"- Las exigencias fueron en aumento, y entonces mi príncipe empezó a quejarse de que no lo atendía (el hijo de su pinche madre),
que se sentía solo y que yo ya no lo amaba como antes. D espués de haber trabajado toooodo el día, y encontrar al tipo viendo la
televisión, con su vaso de cognac en la mano. Me ví en el espejo: mi mirada
estaba apagada, mi cabello, necesitaba con urgencia un buen corte, mis manos
ásperas, mi ropa.... ¡hacía tanto que no me compraba ropa nueva!
Para que el carbón se diera sus lujos y encime
dijera :
"los príncipes no dan explicaciones"--, Total que el pendejo un día llega y me dice: "Fui a buscar lo que no tengo en casa, porque tú ya no me amas, ya no me atiendes, no te arreglas para mí, ya no haces nada por mí y
si no haces nada por mí, me iré, te dejaré, y si me voy, te morirás de tristeza sin mí, porque tú no quieres perderme, soy un príncipe.
¡Soy lo mejor que has tenido en tu vida!".
Yo estaba "encabronadisisma", y "encabronadisima es poco".
Agarre el pinche manual de instrucciones y en la última página, con letras tan pequeñas como pulgas, pude leer:
"Para deshacer el hechizo, basta con recordarle al príncipe que es un sapo",
basta recordar que tú eres real, basta con recuperar la fe en ti misma y en
tu propia fuerza, basta entender que no necesitas príncipes para ser feliz.
En chinga bajé corriendo las escaleras y me planté delante de mi príncipe, el que de repente, ya no me parecía tan hermoso, ni
tan perfecto:
Eres un pinche y jodido sapo sapo!" -Le dije.
"¡No!" el wey me gritó furioso. -
"¡Soy un príncipe, soy lo mejor de tu vida tú me amas, me necesitas!"
Eres un pinche sapo que da asco!" -Le grité de nuevo. -"
¡No!". Dijo ahora, pero en su voz se notaba la inseguirdad. -"¡Tú me amas!
¡No puedes perderme!" Me empece a cagar de la risa y sorprendido pregunto del
porque me reía y le conteste "eres un estupido sapo hueco, quien va a
necesitar semejante animal tan asqueroso como tu, bla, bla , bla".
Y entre mas le gritaba cosas que bajaran su autoestima más chiquito se hacia el wey, hasta llegar a hacer un sapo, en chinga fui
a regresarselo a la vendedora, quien sonrió y me repitio de nuevo:
"Todos son iguales", nada mas es cuestion de que te endioses con ellos para que se crean la octava maravilla, y hagan de ti lo que quieran. ¡Asi que cuidado porque hay muchos!...
NO traten al hombre como un principe, si no es mas que
"¡UN SIMPLE Y PINCHE SAPO FEO!"... ¡FEO!... 11月21日 MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES Y LOS HOMBRES (chicos y chicas , tenedlo a mano!!)
NO= Si
SI= No
TAL VEZ= No
TU VERAS...= Como lo hagas te mato
LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...
DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo
HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro
NO, NO ESTOY ENFADADA= Porsupuesto q estoy encabr...... IMBECIL!
TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado
NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido...
ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima
APAGA LA LUZ= Tengo celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva
ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...
QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS...= Yo quiero
TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo
MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:
TENGO HAMBRE= Tengo hambre
TENGO SUEÑO= Tengo sueño
ESTOY CANSADO= Estoy cansado HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy
>>un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo
ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo
TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo
DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos ya de aqui!!
QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda... $30.000 a la basura!!
PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia...
QUE TE PASA?= Cual trauma psicologico autoinventado de afecta hoy?
ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...
ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?
YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya?? 11月9日 para ti mujer q lo eres todo....!!!!!!!!!!SOLO UNA MUJER SABE LO QUE ES....
*Pasarse la vida entera luchando contra su propio cabello.
* Comprarse una blusa que no combina con nada, pero que por el precio ¡estaba irresistible!
* Saber de memoria quién se casó, quién se separó y quién dejó la carrera. * Tener una cartera que parece el neceser de la abuela del 007, de tantas cosas acumuladas e increíbles que existen dentro de ella. * Hablar de intimidades que los hombres ni siquiera se imaginan. * Ser tratada como una idiota por los mecánicos de un taller. * Fingir naturalidad durante un examen ginecológico. * Llorar a moco tendido cuando el padre del Rey León muere, dejando el cachorrito huérfano. * El poder de unos jeans, o de un body de lycra, para sostener la estructura del cuerpo. * Tener crisis conyugales, crisis existenciales, crisis de identidad, ¡crisis de nervios!! * Ser madre soltera, madre casada, madre separada y... madre del marido.
* Ver un partido de fútbol (sólo para hacerle compañía al novio). * Lavar el panti en la ducha. Y después colgarlo en el toallero (para horror del sexo masculino). * Comerse una caja entera de bombones porque se peleó con su novio, pasarla mal, y todavía quedar destruida porque se salió de la dieta. * Escuchar que... "mujer al volante es un peligro constante."
* Depilarse las piernas cada 15 días, ¡con cera! * Lo que se siente rasgarse las medias en la entrada de una fiesta. * Sentirse lista para conquistar el mundo, cuando se está usando un lápiz labial nuevo.
* Sentirse realmente infeliz, porque no se tiene una ropa linda para salir (aunque tenga el armario repleto!). * Llorar en el baño, mirándose al espejo para ver cuál es el mejor ángulo. * Descubrir que su relación y el mundo se acabaron... y después descubrir que no era nada más que síndrome pre-menstrual. * Colocarse una faja apretada para disimular la panza. * Bailar, cantar y caminar en el séptimo cielo... sólo porque "él" llamó o escribió. (ES TOTALMENTE CIERTO, QUÉ TIERNO). * Pelearse, sólo para hacer después las paces. * Decir no, para que él insista bastante, y después decir... ¡sí! * Quedarse esperando al marido en la cama, cuando él está leyendo su página deportiva... * Sonreír gentilmente a un cliente mientras un cólico loco le aprieta como una bazoca. * El milagroso poder curativo de... un beso..., un gesto..., y una palabra dulce. * Ser santa, filósofa, maestra, médico, psicóloga, redentora, administradora, cocinera, encargada de mantenimiento, organizadora, árbitro... y, encima, ¡pulpo!, antes de empezar a pensar en ella misma. * Llorar, extasiada de felicidad, y... reír, colmada de furia... * En fin, sólo una mujer sabe lo que es... ¡¡¡ser mujer!!! Unos chistecillosEl Matrimonio - Partes 1 al 5 EL l Matrimonio - Parte I Típico hombre machista se casa con típica mujer bonita y después de la boda, el da los siguientes reglamento: "Llegaré a casa cuando quiera, si es que quiero y a la hora que quiera y no espero ningún problema de parte tuya. Espero una buena cena sobre la mesa a menos que te diga que no llegaré a casa a cenar. Iré de caza, pesca, a tomar y a jugar cartas cuando lo desee con mis viejos amigos y no me vayas a dar problema por eso tampoco. Esas son mis reglas. Algún comentario?" Su nueva esposa dijo, "No, eso está bien conmigo. Espero que comprendas que habrá sexo en esta casa a las siete cada noche . estés aquí o no." (QUE MUJER MAS LISTA!) ********************************* El Matrimonio (Parte II) Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de 40 aniversario! El esposo le grita, "Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una piedra que diga: "Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre". "A sí?" respondió ella. "Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga: "Aquí yace Mi Esposo - Duro al Fín". (EL LO PIDIO!) ****************************** El Matrimonio (Parte III) Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice, "Y por cierto que no sirves en la cama tampoco," y se va al trabajo tirando puertas. Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar así que la llama. Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado le dice, "Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?" Ella dice, "Estaba en la cama."En la cama tan temprano, haciendo que?". "Buscando una segunda opinión" (SI, ESA SE LA BUSCO EL TAMBIEN!) ****************************************** El Matrimonio (PARTE IV) Un hombre tiene 6 hijos y está muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa "Madre de 6" aun cuando ella se quejaba. Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse también. El grita lo mas fuerte que puede, "Nos vamos a casa 'Madre de 6' Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando, "Cuando quieras,Padre de 4." (MUY BIEN SEÑORA!) ************************************* El Matrimonio (PARTE V) Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el "tratamiento de silencio." De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel, "Por favor despiertame a las 5 am" y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría. A la siguiente mañana el hombre despertó y para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porque su esposa no lo había despertado y encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía: "Son ya las 5 am. Despierta." (LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS) *********************Dios pudo haber creado al hombre antes que a la mujer, pero siempre hay un borrador antes de la obra maestra. 10月31日 MoralejaUna mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, el golpe es tan grande, que quedan los autos completamente destrozados. No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días" 10月27日 La creación- Tengo un problema... -¿Qué problema tienes? - Sé que me has creado, que me has dado este fantástico jardín, todos estos maravillosos animales y esta serpiente tan encantadora con la que no paro de eírme todo el día, pero... no soy del todo feliz... -¿Cómo es éso?-replica Dios desde las alturas- -Me encuentro sola y, además, estoy harta de comer tantas manzanas... -Está bien, Eva, en este caso, tengo una solución...crearé para ti un hombre. -¿Qué es un hombre? -Un hombre será una criatura imperfecta, con muchos defectos. Dirá mentiras, te meterá en líos, será orgulloso, no será muy inteligente y siempre necesitará tu ayuda para actuar. -Suena bien...¿dónde esta el truco?-Dijo Eva, mientras arqueaba la ceja irónicamente- -Bueno...lo tendrá cn una condición. -¿Cuál?- -Como te decía...el hombre será orgulloso, arrogante y narcisista...así que le tendrás que hacer creer que él va a ser el primero de la Creación. Éste será nuestro secreto... de mujer a mujer... 10月26日 Feminista "Paranada"POR QUÉ ES MEJOR SER MUJER?: O YEA YESSSSSSS YESSSSSSS JAJAJAJA YESSSSSSSSSSS vida. JAJAJA matemáticas... YESSSSSSSSSSSS lesbianas. SI!! solo decimos: "Ay ya poli,porfa!!!" YESSSSSSSSSSS forzosamente. YESS mejores que los nuestros! BUENO, NO HAY QUE EXAGERAR. a tu novio a su ¡¡casa!! ¡POR SUPUESTO QUE NO! más alto. YESSSS YEESSS simplemente los mandamos al diablo YESSSS mujer, es "REINA". YESSSSS ¡¡¡LERO LERO!!! padre de nuestros hijos. ¡¡¡¡YESSSSS!!!! 10月19日 las mujeresLas mujeres somos como manzanas en los árboles... Las mejores están en la copa del árbol. Los hombres no quieren alcanzar las mejores, porque tienen miedo de caer y herirse. En cambio, toman las manzanas podridas que han caído a tierra y que aunque no son tan buenas, son fáciles de alcanzar. Así que las manzanas que están en la copa del árbol, piensan para si, que algo esta mal con ellas, cuando en realidad, "Ellas son grandiosas". Simplemente tienen que ser pacientes y esperar a que el hombre correcto llegue, aquel que sea lo suficientemente valiente para trepar hasta la cima del árbol por ellas. No nos caigamos para ser alcanzadas, quien nos necesite y quiera hará TODO para alcanzarnos.... La mujer salió de la costilla del hombre, no de los pies para ser pisoteada, ni de la cabeza para ser superior. Sino del lado para ser igual, debajo del brazo para ser protegida, y al lado del corazón para ser amada... 10月18日 Curso para hombres
RESPUESTAS A LOS GRANDES MISTERIOS
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