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9月22日 ¿Qué es la Globalización ?SI NO ESTAS SEGURO DE LO QUE ES LA GLOBALIZACIÓN , LEE ESTE PEQUEÑO ARTÍCULO Y LO SABRÁS ¿Qué es la Globalización ? El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana: Una princesa británica con un novio egipcio que usa un celular sueco que choca en un túnel francés en un auto alemán con motor holandés manejado por un conductor belga que estaba curado con whisky escocés. A ellos les seguía de cerca un paparazzi italiano en una motocicleta japonesa que tomaba fotos con una cámara taiwanesa para una revista española. Ella fue intervenida por un médico ruso y un asistente filipino que utilizaron medicinas brasileñas... Este artículo fue traducido del inglés por un colombiano. Y ahora lo está leyendo un mexicano que anda perdiendo el tiempo... ¿Qué tal?  SONRÍE A LA VIDA 9月19日 Esto nos deja una gran leccion nunca te camas el postre de cajeta!!bladimir 17 : hola chikita!
chicasexy: kien eres????? bladimir 17: tu admirador secreto!!! chicasexy: a si andale, me estas choreando.....no neta, kien eres? bladimir 17: te ame desde el momento en ke te mire a los ojos....... bladimir 17: pienso en ti kada dia...eres mi sueño hecho realidad. bladimir 17: nos vimos una vez! pero no kreo ke te acuerdes bladimir 17: me corto, por ke el dolor es muy fuerte bladimir 17: nos vamos a conocer, me vas a conocer hoy en la noche. chicasexy: KIEN ERES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! bladimir 17: no te preocupes........te voy a cuidar muy bien....... bladimir 17 a dejado la conversasion La chava estaba tan asustada ke cerro todas la puertas y ventanas, se aseguro ke su cuarto estababien cerrado y nadie podia entrar.
Estaba tan asustada ke no sabia si era neta o puro choro.
no sabia cuando el iba a venir.
estaba tan aterrorisada ke decidio dormirse kon su hermanita. se kedo dormida muy pronto, hasta ke oyo un ruido en la ventana y
lentamente camino hacia la ventana. el ruido se hiso mas furte. la chava se asomo por la ventana......pero no vio nada exepto las ramas de un arbol. entonces la chava regreso a la cama con su hermana. la cama estava mojada y olia muy mal, tal vez le gano a su hermana...la chava
cheko y encontro sangre en toda la cama. la chava se aterrorizo. no sabia ke hacer. corrio y se escondio en el
closet en caso de ke el tipo la estubiera vuscando. kuando estaba observando atrvez de las rendijas del closet, la chava vio una sombra. estaba obscuro, asi ke no sabia kien era.se estaba muriendo de miedo y el hombre se acerco todavia mas, la chava cerro sus ojos como si fuera un sueño. derrepente él abrio la puerta del closet y la saco. sus papas la encontraron muerta. estaba despellejada y colgada en el closet. PARTE 2......... 2 años despues de la muerte de las hermanas los papas tubieron un hijo. el cuarto de la chava se convirtio en el cuarto de invitados, y el cuarto de la hermanita donde ocurrio el asesinato se convirtio en el cuarto del hijo. el bebe crecio y se volvio un joven exitoso. una noche estaba en la computadora y recivio un mensaje. chicasexy: hola hermanito! carlos 69: kien demonios eres? chicasexy: tu hermana mayor carlos 69: no tengo una hermana mayor carlos 69: soy hijo unico
chicasexy: es un chiste verdad?
chicasexy: mis papas nunca te dijeron?
chicasexy: mori hace 15 años con tu otra hermana
chicasexy: nos asesinaron en tu cuarto ke era el cuarto de tu otra
hermana. a ella la mataron en la cama kuando estaba dormida y a mi me mataron en el closet y me despellejaron. carlos 69: deja de chorearme. yo nunk tube una hermana.si tubiera mis papas me dirian....... tas bien kageta
chicasexy: no me crees? pues si kieres revisa el piso del closet.
chicasexy: marke mi nombre, la hora y el dia en el ke mori, y escribi el nombre de tu hermanita con un cuchillo. chicasexy: si no me crees hermanito, cheka el internet. busca “hermanas smith asesinadas anonimamente”
chicasexy: ya me tengo ke ir hermanito. te kiero a ti a mama y a papa mucho. pero no puedo kreer ke nos tubieron en secreto y nunka te dijeron. espero ke se pudran en el infierno. el chavo cheko el closet y vio las marcas. era verdad? busco en el internet todo acerca del asesinato era verdad. la mañana siguiente el chavo se desperto y fue a la cocina. la casa estaba tan silenciosa. tal vez mama y papa seguian durmiendo.. horas despues el chavo
encontro a sus papas en el closet despellejados y colgados y tambien
encontro mas markas en el piso y decian: TE DIJE KE NO ESTABA
MINTIENDO HERMANITO. AMABA A MAMA Y
PAPA..............PERO ME TUBIERON EN SECRETO. NO LO PUEDO CREER. YA ESTOY LIBRE DE ESTE MUNDO FRIO. NO TE LASTIMARE COMO A MIS PAPAS. TKM!!!!!!!!!!!!! - LISA SMITH - POST DATA: HAY UN POSTRE DE CAJETA EN LA NEVERA.............................................................................................. ............................................................................................................................................................
............................................................................................................................................................ NI SIQUIERA LO MIRES ES MIO PASO POR EL A MEDIA NOCHE BYE 9月11日 UNA SOLA PREGUNTA PERO MUY, MUY IMPORTANTE !!!A CONTINUACIÓN SERÁS SOMETIDO A UN BREVE TEST COMPUESTO DE UNA SOLA PREGUNTA PERO MUY, MUY IMPORTANTE !!!
NO SE DEBE CONTESTAR PRECIPITADAMENTE!!! SE DEBE REFLEXIONAR ANTES DE RESPONDER RESPONDE CON SINCERIDAD Y PROBARÁS TU CATADURA MORAL Es una situación imaginaria, en la cual se debe decidir qué hacer. Recuerda dar una respuesta instintiva, pero absolutamente verdadera!!! Desplaza el texto lentamente, es muy importante para la prueba. Estás en el sur de México,... en Chiapas, para ser precisos... Estás en mitad del caos producido por una inundación... Unas lluvias increíbles... Eres reportero gráfico para CNN... y estás en medio de este fantástico desastre... la situaciónestá al límite de la esperanza... Estás ahí intentando hacer las fotos más impresionantes... Alrededor tuyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas.... La furia de la naturaleza se lanza hacia abajo con una violencia inaudita... arrasando todo a su paso... De repente ves a un hombre que está manejando una 4x4..... Él está luchando desesperadamente para no ser barrido por la corriente de fango, agua y piedra... Te acercas a él... Parece alguien conocido... Lo reconoces: ¡Es Andrés Manuel López Obrador, si es él !! Ahora te das cuenta que la furia del río está a punto de arrastrarlo definitivamente... Tienes dos oportunidades: Salvarlo o hacer una foto!!! Salvarle la vida o ser autor de una foto de premio de Pulitzer!!! que mostrará al mundo la muerte de un Candidato... Y AHORA LA PREGUNTA ... ... ..... Contesta sinceramente: . . . . . . . . . . .
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. ¿La revelarias en sepia, color ó en blanco y negro? .
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. JAJAJAJAJAJA P.D Todas las personas que reciben el presente mensaje, tienen la obligación moral como ciudadanos de transmitirlo a diez amigos, en defensa de la vergüenza y la democracia. 7月13日 hombre fielUn hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda... La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa... 6月29日 Fantasias¿TE GUSTA QUE TE SOBEN?
¿TE GUSTA QUE TE ACARICIEN? ¿TE GUSTA QUE TE ROCEN? ¿TE GUSTA QUE TE HAGAN SUDAR? ¿TE GUSTA SENTIR OTRO ALIENTO A TU LADO? ¿TE GUSTA QUE TE RESPIREN EN LA NUCA Y/O EN LA CARA? ¿TE GUSTA ADOPTAR NUEVAS POSTURAS? ¿TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO? ¿O SOLO A LA ENTRADITA? ¿TE GUSTA SUBIR?............ ¿TE GUSTA BAJAR?........... ¿TE GUSTA ENTRAR?........... ¿TE GUSTA SALIR?....... ¿TE GUSTA ENTRAR FRIO Y .......................SALIR CALIENTE Y SUDADO? ¿¿¿¿¿SI?????? ¡ENTONCES! ..............................................................................................................
¡¡¡¡¡¡¡ SÚBETE EN UN MICRO A LAS 2 DE LA TARDE!!!!! EL TRANSPORTE PÚBLICO HACE REALIDAD CASI TODAS TUS FANTASIAS!!!!!!!! POR SOLO $3.00 6月22日 Las consecuencias de Auto-MedicarseUn muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto. Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía. Toca bocina y aparece un muchachito que le informa: Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio. El muchacho piensa, que cabrones y ahora ¿que hago??? Decide irse al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice: Oiga,yo soy medico y esta mujer no está muerta, está en estado catatónico. ¿Tiene novio la chica?? -Si, dice el padre. Entonces el doctor dice: "Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el amor". - ¿En serio doctor??? - Si, llévenla a la habitación y que el novio le de parejo. El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y este sigue su viaje. Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina. Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito: - Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Zoilo, ya se lo cogió medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar. Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo... no se automedique 6月5日 Erika(Sorry por el retazo!! pero aki esta la cara k Erika escribio en su combalescencia!! BYE))
Hola amigos, yo se que en mi si confían y no en lo que últimamente
ha dicho Diego... Les voy a contar lo que paso en resumen y espero no perderlos a ustedes asi como perdí a mi princesita y a mi princesito digo principito Esa noche antes de los crímenes yo deje la llave de la puerta de la casa como siempre debajo del tapete que dice "Welcome Diego" en la entrada de la casa, junto con un cuchillo bien afilado y una botella de champagne, aunque estaba segura que el no entraría porque habíamos terminado nuestra relación un mes antes, aun que nos seguíamos viendo en las madrugadas como amigos en mi cuarto, (pero yo para nada quería algo con él ehhh). Cabe aclarar que "ya habíamos terminado" porque Diego era obsesivo y celoso, aparte que le gustaba vestirse con una bata negra con capucha y con la mascara de Scream y acostumbraba seguir a mis amigos y pretendientes para amenazarlos y alejarlos de mí,claro que yo eso lo veía normal, por eso tipo de que duramos tan poquito tiempo de novios, nomás 3 años.
Como a las 8 de la mañana vi un ovni por la ventana era color amarillo y adentro iban 3 alienígenas que me decían adiós, en ese momento apareció Diego y se cubría la cara con un pasamontañas pero lo reconocí porque traía una camiseta que decía soy Diego Santoy, era marca Naco y tenía manchitas como de pasta de dientes, claro que de otra manera como sabría que era él verdad ose Helooo??? No tengo vista de rayos X, o sea, luego me quito la cabeza de mi cuerpo y se puso a darle de martillazos mientras platicábamos de nuestra hermosa relación, aahhhhh por cierto entre otros temas que tratamos me dijo que había matado a mis hermanitos, así pasaron 4 horas, mientras él seguía martillando y serruchando y cantando esa canción que dice: amorcito corazón y yo hacía la parte del silbidito, luego el tiempo se detuvo y regresamos a las 9 de la mañana y me dijo que se había comido unos tacos del PIPE porque quería morir, osea que no iba a vivir mucho, yo le dije no friegues como se te ocurre comer eso en esos lugares, te va a dar diarrea. Como mi cabeza es dura, Diego volvió a ponerme la cabeza en mi
cuerpo, pero al quererla quitar de nuevo se atoró y tomo un cuchillo para arrancármela, mientras yo le decía, uff creo que no te vas a morir, esos tacos no debes estar tan gachos, claro que Diego y los alienígenas utilizaron un sistema súper avanzado que creo que consistía en un bloqueo molecular de las ondas de sonido o algo así (entiendan que yo estaba con la cabeza quebrada y degollada por eso no entendí bien el término) y por eso mi hermana no escucho nada, aun y cuando un asesino, anduvo por la casa, acuchillo a un niño, ahorcó a una niña, me rompió la cabeza, golpeó a la sirvienta y la amarró, la cargo y se le cayó tres veces en la escalera y luego la encerró en el baño, todo esto en un profundo silencio, Ahh se fumo un cigarro y también se preparó dos quesadillas con rajas de chile jalapeño. Gracias a que mi cuerpo tiene mas de 20 litros de sangre pude sobrevivir hasta la 1 de la tarde, aunque como a las 11 salí a decirle buenos días a la secretaria, porque aunque estaba en una situación crítica hay que ser educadas no creen??? (Antes muerta que sencilla), Ya después le di las llaves del carro a Diego, le eche la bendición y le dije que todavía me quedaban unos cuantos litros de sangre, que se escapara y que luego ya pediría una ambulancia, me dio un beso, y 10 martillazos mas (Diego el perfeccionista asegurando un buen trabajo, típico en él, uff cuero mil). Osea creo que Diego ahora si se pasó de la raya, le voy a quitar las llaves de la casa y de mi carro Y únicamente voy a asistir a verlo en la visita conyugal en el penal pero no le volveré a dirigir la palabra. Se la bañó!!! pd. chiste de diego... dicen k kaundo escapo diego por unos dias, lo vieron entrando al cine y le preguntaron.. .eit digo pk tan solo y diego responde... es k a mi novia la korte, jajajaa 4月1日 HOSPITAL PSIquitrico"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura..."
-Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número1. -Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el n° 2 por usted.
-Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.
-Si usted es paranoíco, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada. -Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha.
-Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número presionar. -Si usted es depresivo, no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación. -Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, CURP, RFC, fecha de nacimiento, fecha de concepción, estado cívil y el apellido de soltera de su madre. -Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono...o antes del tono...o después del tono...o durante el tono. En todo caso espere el tono.
-Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
-Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione 9.
-Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione 9.
-Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue, todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted. -Si su crisis se debe a que Ud. votó (o va a votar) por Andrés Manuel López Obrador .... Lo sentimos. Aquí atendemos locos, no pendejos.
Gracias 3月30日 U.A.N.L!!!!!!!Estaba un hombre dando pasto a su rebaño de ovejas, cuando de repente llega un hombre en una 4x4 full OKM, se para frente al señor y se baja untipo de 25 años algo fresa y le dice al señor de las ovejas: ¿señor si yo adivino cuantas ovejas tiene en su rebaño me regala una????? POR SUPUESTO-.contesta el señor.El joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 8000 con 128 MBuna base de datos de 3000MB, se concecta a la red de redes, entra a laPAGINA DE la NASA,mediante el satelite identifica la zona exacta donde estan calcula el tamaño historico de una oveja mediante tablas de excel con la ayuda dE algunos programas de Visual Basic, logra completar un diagrama DE flujo de Microsoft Project,... y luego de 3 horas le responde al viejo: Usted tiene 1.347 ovejas y 4 pueden estar preñadas ... El viejo le dijo que efectivamente, asi era y que se llevara una oveja.... el joven agarro la oveja y la mete a la camioneta y cuando ya se iba el viejo lo detiene y le dice: Si yo adivino donde estudio usted me devuelve mi oveja.??... Seguro hombre,, .-sonrientemente Usted estudio en el TEC de Monterrey..-dice el viejo Sorprendido dice: EXACTO!!! Mientras devuelve la oveja le pregunta que como lo supo, y el viejo dice: Por 4 razones: Primero: por mamon Segundo: vino sin que yo le hablara Tercera: me cobro por decirme algo que yo ya se Cuarto:se nota que no sabe ni madres de negocios porque se ESTA llevando al perro!!! ARRIBA LA UNI 3月28日 PANLeelo de arriba a abajo
Por favor léelo completo, vale la pena... es impresionante la creatividad de quien lo hizo! Fue hecho para el PRI mexicano(aun k para mi es el PAN).
LOS POLÍTICOS
En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".
Ahora léelo del revés, empezando por la última frase y
subiendo línea a línea. 3月23日 MEMORIAS DE UN FEOCuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas. Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..." El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
Reflexión: Si el mundo te da la espalda, tocale el * 3月17日 Conteste sinceramente cada una de las preguntas. (resultado al final del cuestionario)
1.. ¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo?
2.. ¿Cuando usted nació, quien se puso a llorar fue el medico?
3.. ¿Cuándo usted nació, en lugar de darle palmaditas lo agarraron acachetadas?
4.. ¿En Halloween siempre le daban a usted más caramelos que a los demás niños?
5.. ¿Cuando era chiquito, siempre le querían poner el supositorio por la boca?
6.. ¿Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen "Te prefiero como amigo"?
7.. ¿Es usted "el buena gente" del grupo?
8.. ¿Cuando usted nació, a su mama le dieron el pésame?
9.. ¿Cuando chupa con sus amigos, estos le dicen "Tan fuerte esta tu trago"?
10.. ¿Se le prohíbe la entrada a la iglesia sin razón aparente?
11.. ¿Si logra entrar, el cura no lo quiere confesar?
12.. ¿Nunca lo han asaltado?
13.. ¿Fue a su fiesta de promoción con su prima?
14.. ¿Cuándo va a una fiesta se la pasa sentado en la barra?
15.. ¿Cuándo chupa un limón, el limón hace la mueca?
16.. ¿Cuándo su mama le daba de mamar, se le cortaba la leche?
17.. ¿Cuándo le hacen una foto, siempre salen veladas?
18.. ¿Cuándo usted hace la foto, todos salen con los ojos cerrados?
19.. ¿Cuándo va al museo, los turistas le toman fotos?
20.. ¿Jamás se le han aparecido los fantasmas?
21.. ¿En los bancos siempre lo mandan a la otra ventanilla?
22.. ¿Cuándo va al supermercado, siempre lo mandan a la "caja rápida"?
23.. ¿Los chiquillos nunca le piden propina en los semáforos?
24.. ¿En el colegio, el profesor siempre lo sentaba al fondo?
25.. ¿Tiene usted más de 120 años y la muerte no quiere venir por usted?
26.. ¿Se llama usted Freddy?
27.. ¿Las putas le cobran el triple?
28.. ¿Los mozos le dejan propina?
29.. ¿Esta encuesta se la han hecho muchas veces?
Resultados:
respuestas afirmativas
0
Top model
1
Muy popular entre la gente del sexo opuesto
2
Todavía se te considera "gente linda"
3
Pasas con las justas
De 4 a 6
respuestas afirmativas: Con un par de tragos no estas mal
De 7 a 9
Eres feo.
De 10 a 12
Eres recontra feo
De 13 a 15
Estas para programa de Laura en América
De 16 a 20
Estas para película de terror
De 21 a 25
Aj!!!!!
De 21 a 29
¿Qué mierda eres? 3月10日 ADELGACE CON PLACER!
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)
La mujer decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.
Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a un joven con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras, en short deportivo ajustado que dejaba ver todo su equipo de trabajo, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYO."
La mujer se puso a corretearlo como desesperada por toda la colonia hasta que lo alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.
Al pasar los cinco días, la mujer se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:
"Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"
¿Está segura señora? No es apto para amateurs ni cardiacos."Sí, señorita. Estoy segura."
Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a un tipo escultural tipo Brad Pitt totalmente desnudo, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía:
"Si me alcanzas, SOY TUYO."
La mujer lo correteó por toda la ciudad hasta que lo alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡20 kilos menos!
Entonces, la mujer decidió pedir el paquete para profesionales...30 kilos de un jalón!
Al día siguiente tocaron a su puerta y la mujer, vestida muy sexy y lista para la acción, abrió la puerta y... se encontró con un hombre tipo Changoleón con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIA!". 3月7日 SENSACIONES- Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados? - Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora. - ¿Cómo es éso, hija? - Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas... - Hija, por favor, que también soy un hombre... - Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted. - Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones? - No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda. - ¿En serio? calor que me alivie...- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida... - Hija, ¿tendida cómo? - De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión... - Y qué más? - Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo. - ¿Y qué más? - Como que espero un poco de - ¿Calor? - Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer... - ¿Y qué tan frecuente es esa tentación? - Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio... - ¡Hija! - Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito... - ¿Por ejemplo yo? - Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar. - Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad... - Setenta y cuatro padre. - Hija, vete en paz, que lo tuyo es reumatismo... SONRÍE A LA VIDA 3月3日 Lógica o Ilógica
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VOKBULARIO:
diario a la escuela.
DEPARA.- Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
EMBARNECER.- Ponerse como Barney.
MATUTINO.- Hijo del oficial Matute.
MINISTERIO.- Pequeño aparato estereofónico.
NOGALES.- que descobijas, Ciudad antagónica de Gales.
ONDEANDO.-Ontoy.
REMATES.- Lo que hicites ora que fuites a Chapultepec.
ALABANZA.- Lugar al que se va la comida árabe al ingerirse.
ALFALFA.- Primera primera letra letra griega griega.
INDIGESTIÓN.- Trámite que solicita un indio.
INDONESIA.- Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones.
IRAQUI.- Expresión de los nacos para que voltees a ver.
CAMARON.- Aparato enorme que saca fotos.
convertirse en bache.
LA RANITA
Un niñ0 de 13 añ0s va p0r la calle arrastrand0 de una cuerda a una rana
aplastada, llega a un pr0stíbul0 y llama a la puerta. La matr0na abre y el
niñ0 le dice: "Quier0 hacer el am0r c0n la chica más enferma que tenga"-y
le muestra un faj0 de d0lares.
La vieja mira el diner0, acepta y le rec0mienda a María. Sube la escalera
arrastrand0 la rana aplastada. A l0s diez minut0s baja arrastrand0 la
rana,le paga a la matr0na y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta
p0r qué eligi0 a la que estaba más enferma.
El niñ0 resp0nde: - Buen0, esta n0che cuand0 llegue a casa, mis padres van
a salir a cenar y me van a dejar c0n la niñera. Cuand0 se hayan id0 l0 v0y
a hacer c0n la niñera y ella se c0ntagiará c0n la enfermedad que y0 acab0
de agarrar.
Cuand0 vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el
camin0 l0 hará c0n ella y también quedará c0ntagiad0.
Cuand0 papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se ac0starán, l0 harán y ella también se c0ntagiará.
P0r la mañana cuand0 papá se vaya al trabaj0, el carter0 traerá
el c0rreo y se echará un rapidin c0n mamá y también l0 c0ntagiará y.....
!!!ESE!!! ¡ESE es el Hij0 de puta que quier0 j0der p0rque c0n su
pinche bicicleta me aplast0 mi ranita....
De viaje por Europa...
audiencia para hablar con el Papa...y por supuesto se la conceden, porque
claro... son los famosos siete enanitos.
Éstos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón.
El Papa los saluda:
- "Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo?...¿Hay algo que os
inquiete?".
Gruñón se adelanta: "Disculpe santidad, queríamos saber si en Roma hay
monjas enanas".
El Papa responde sorprendido: "Pueees...no, en Roma no hay monjas enanas"
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos.
Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan.
Vuelve a preguntar: "Y en Europa...¿No hay monjas enanas?".
El Papa responde nuevamente, con santa paciencia: "No, querido hijo, que yo
sepa, en toda Europa no hay monjas enanas".
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo
colorado
-¡¡¿Y en el mundo?!!... en todo el mundo!!!...
¿No hay monjas enanas?".
- "No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas".
Los enanitos se cagan de la risa... saltan... se abalanzan uno sobre
otro...se toman de las manos, y todos cantan....
"Gruñón se cogio un pingüino...!!!!!" "Gruñón se cogio unpingüino...!!!!!
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